Sono incerto se la mia vita oggi si riassuma meglio come Thanks God it's Friday oppure come Non si uccidono così anche i Cavalli.

What Price Paradise. Evinco dai Polaroidi che a metà giugno Zio Ciuffo suonerà a Bologna. La mia corsa al biglietto è, però, frenata da due fattori. Il primo: trattasi di festival. Il secondo: per quaranta minuti di Morrissey dovrei subirmi i Muse e gli eRasmus. E mi sembra francamente troppo.

Bombardamenti Mediatici. Ditemi un pò. Qualcuno di voi, dai giornali, dalle radio, dalle televisioni, ha mica notato che in questi giorni è in Italia un certo circo??

C'è che allo studio sono l'unico fumatore.
C'è che quando vado sul balcone, si affaccia la signora del piano di sopra, e dice che le impuzzolisco le lenzuola che ha messo a stendere.
C'è che quando vado sul pianerottolo, gli ottuagenari vicini si lamentano dell'odore che c'è per le scale.
C'è che oggi sono sceso giù al portone, ed è passato il giardiniere, chiedendomi come mi venga di fumare quando c'è l'odore dei fiori e del verde.
C'è che se trovo uno spacciatore di crack nella provincia pisana, lo faccio diventare ricco.

Padre- Ti sento nervoso.
Figlio- Umpf..
Padre- Ti sento scocciato.
Figlio- Mah. Pà, sono tre giorni che esco dallo studio alle dieci. Il tempo di arrivare a casa, cucinarmi qualcosa, pulire tutto, crollare a letto e chiudere gli occhi. E poco dopo, la sveglia sta già suonando, e si riprende.
Padre- Scoglionato. Ecco. Ti sento scoglionato.

Il giorno della Liberazione, per me, è anche un anniversario. Quattordici anni fa, quel giorno, mi aprirono per la prima volta un microfono davanti al muso. Avevamo sedici anni, io e Sara, la mia inseparabile collega di malefatte di quei tempi. Poiché due persone timide, messe insieme, ne producono una con la faccia tosta, prendemmo dall’elenco telefonico gli indirizzi di tutte le radio della nostra città, ed andammo a bussare, porta per porta, per vedere chi ci prendeva. Ci prese la radio del Vescovo.

E la mattina del 25 aprile, che non si andava a scuola, ci diedero il battesimo del fuoco. Per giorni mi ero arrovellato su quale dovesse essere la prima canzone della mia prima trasmissione. Avevo scelto ‘Bow Down’ degli Housemartins. Passai il doppio, pesantissimo vinile dell’antologia al tipo lercio che ci assegnarono come tecnico, e mi andai a sedere davanti al microfono. Poco dopo, partì la canzone sbagliata alla velocità sbagliata. ‘I Smell Winter’, paperinizzata a 45 giri. Per capirci in che radio eravamo finiti.

Chiamammo la trasmissione ‘Zenit’, e tutti a chiederci perché avesse il nome di un orologio. Loro mandavano la Messa, noi passavamo Batti il tuo Tempo registrata su una cassettina da Planet Rock. Loro tenevano i dischi sotto chiave, noi scoprimmo che quella del mio motorino apriva il loro lucchetto. La gente ci richiedeva Vattene Amore, noi gli storpiavamo le dediche, inventando altri nomi, sperando di fare litigare coppiette innamoratissime. (scoprimmo anche una biblioteca di giornaletti porno dietro i loro dischi lucchettati, ma questa è un’altra storia)

Durò un anno, poi cambiammo radio. Migliorammo. Dal coprire il solo centro storico al coprire quasi tutta la regione. Sara, poco dopo, lasciò. Io durai per altri sette, lunghi anni, a fare trasmissioni su trasmissioni, notti, mattine, pomeriggi- quello che capitava. Sempre, regolarmente, senza mai vedere il becco di un quattrino.
E’ stato uno dei periodi più belli della mia vita.

1. (faceto) Come si fa a votare per fare uscire tutti e due dalla casa?
2. (faceto) Buongustaia, la Rita Iannacone..
3. (serio) Qualcuno poi mi spiega come funziona il codice di autoregolamentazione, ed in base a cosa posso portare in trasmissione il bambino a piangere, o meno..

E’ nuovamente quel periodo del mese che, in mancanza di idee migliori, si raschia il fondo del barile, e si parla dei malcapitati che arrivano sul 30moAnno per sviste dei motori di ricerca.

Superstar. Prima o poi doveva succedere. Danny Losito e Fabio Tavelli non sono più le persone maggiormente ricercate. I miei trenta lettori vengono qui, innanzitutto, per avere notizie su Karim Capuano. Ebbene: ecco cosa mi ha svelato Rocco Casalino durante una sobria serata passata, entrambi in guepière, a cantare le canzoni di Tiziano Ferro. Pare che, reduce dai trionfi della Talpa, Karim sia stato assunto per una prestigiosa nuova fiction di Mediaset. remake di uno dei film di maggior successo dell’ultimo decennio. “Moana, il trans e la Tettona”. Sfugge ancora, al momento, per quale ruolo sia stato chiamato il nostro eroe.

Pubblica Utilità: per chi capita su questo blog cercando risposte ai quesiti essenziali della vita. Mi rivolgo a te, che sei arrivata qui chiedendo il perché “se dopo un anno non riesco a rimanere incinta”. Ma è semplice, stellina. Cambia maschio. Per chi è arrivato invece qui cercando “collegare il portatile al telefonino”. Caro mio, ti posso dire come non fare. Non prendere un telefono ultima generazione come il sottoscritto. Una volta espiantatoti un rene per pagarlo, scoprirai che la connessione è veloce come un bradipo focomelico, ed economica come una serata in giro per Tokio. Amico mio, rivaluta gli internet point. Per chi cercava “artisti che cantavano in kimono” è in arrivo un dvd con il meglio dei Bluvertigo: neanche il tempo di metterlo nel lettore, che è già finito. Per chi cercava “accordi per tempura”, rivolgersi alla Socia. Per chi voleva notizie sui “serial killer aziendali”: no, non lo sono ancora diventato, ma ci manca poco. L’idea di essere intervistato da Bonolis la trovo troppo allettante da lasciar sfuggire. Ed infine, per chi voleva notizie sugli “spacciatori pescaresi”: dammi il tempo di andarmi a fare un giro lì, e ti aggiornerò, al più presto.

Trentesimo Hard. Arriviamo finalmente al sodo. Per chi è arrivato su questa paginetta verde vomito cercando “femmine godo foto”: spiacenti: a parte che qui in zona trattiamo poco il genere, poi, per fare foto osè dovrei tagliarmi il pizzetto, e per ora non intendo farlo. “ video di sesso adolescente liberi”: guarda, ho perso la verginità che ero in odore di pensionamento, figurarsi da adolescente. Ero troppo impegnato a mandare a memoria le canzoni degli Smiths. “Pettorali pelosi”: sul pelo ci siamo, il problema è che i pettorali mi spunteranno, forse, solo grazie ad un’intercessione divina. Rimango incerto se avessero ragioni onaniste coloro che sono arrivati qui cercando “Emanuela Falcetti benzina” e “Antonio De Luca al fieno” (che, tra l’altro, mi sfugge chi sia).

Esperto di Musica. Anni ed anni a sputtanarsi i soldi in dischi, ma poi, signori miei, sono soddisfazioni. Gente che arriva sul tuo blog cercando la discografia di Sandro Giacobbe e dei Rockets. Ma soprattutto: c’è qualcuno che ogni singolo mese arriva qui cercando l’mp3 di “Honky Tonky Train Blues” di Keith Emerson. Facciamo un patto: io, giuro, a casa ho il 45 giri. Tu mi offri una cena, e io ti regalo il pezzo di vinile. Ci stai?

Beatrix e B.B. sono sul letto dell'albergo di quart'ordine, e guardano i cartoni animati. La bambina si alza. "Mamma, devo andare a fare pipì". Beatrix rimane sul letto e guarda il vecchio cartoon. Improvvisamente, la porta si spalanca. Una lingua di fuoco avvolge la Sposa. Morente e bruciacchiata, riapre gli occhi. La bambina nera, figlia della sua prima vittima, con noncuranza: "Niente di personale, era un compito che dovevo concludere". Mentre Beatrix muore - primo piano delle labbra tumefatte di U. che emettono l'ultimo rantolo - B.B. esce dal bagno. Guarda impassibile Beatrix agonizzante, poi la bimba nera. Esce dalla stanza. Fuori, appoggiata al muro, Daryl Hannah, ora totalmente cieca, sta fumando. "Mamma, ed ora dove andiamo?"

Scusami, Violè. Lui sarà senza dubbio un'amena testa di cazzo. Ma i suoi film me piacciono tanto..

Il ruolo di mio personale punto di riferimento filosofico, lasciato vacante mesi fa dall'eliminazione di Mariateresa Ruta, è ora saldamente occupato da Fiordaliso.

Concordo. Triste è la nazione in cui si dà ascolto e potere mediatico al Moige.
(piccola riflessione personale. io non sono credente, e ciò nonostante non ho mai bestemmiato in vita mia. per la precisione, non ho neanche mai avvertito l'esigenza di bestemmiare. probabilmente per l'educazione ricevuta, probabilmente perchè dalle mie parti si usano altre imprecazioni. e quando riguardano i Santi, queste sono talmente colorite che, se loro sono davvero lissù, secondo me, sghignazzano. ciò premesso. da bravo tossicodipendente da reality show, io martedi la trasmissione la stavo guardando. e la guardavo come fa il telespettatore medio: facendo contemporaneamente seimila altre cose. ragion per cui io, della bestemmia me ne sono accorto solo quando è stata sottolineata dalla Parietti. per ulteriori riferimenti, comunque, rivolgersi a Leopoldo Mastelloni.)

Detesto i Pink Floyd, vecchi o riesumati.
Detesto i Dire Straits.
Detesto Vasco Rossi, perchè al liceo mi sentivo un disadattato ad essere l'unico che non lo ascoltava.
Detesto Eros Ramazzotti, perchè alla festa delle medie gli altri ballavano La Luce Buona delle Stelle, mentre io facevo tappezzeria.
Detesto il Blues, perchè quando ho provato ad imparare a suonare la chitarra (missione:fallita), il maestro dal quale mi mandavano mi obbligava a memorizzare le pentatoniche e le evoluzioni di Segovia, mentre io volevo strummereggiare quattro accordi.
Detesto tutta la musica psichedelica e tutte le canzoni che durano oltre tre minuti.
(..continua)

Mah.

Arriva la figlia di una delle impiegate. Una ragazzina vitaminica e decisamente più alta delle sue coetanee. E' la pausa caffè, si fanno chiacchiere con la mamma e la figlia. Il discorso cade sui reality, nostra comune ragione di vita. Poi succede. Arriva la spinta masochista. Chiedo alla ragazzina vitaminica quando sia nata. E mi viene risposto: nel 1990.

Dopo l'abbandono della defilata compagna del defilato attore impegnato, dopo la cacciata della mugliera di Albano, stasera non so chi sia deontologicamente corretto scegliere tra Solange e Donatella.
Mi pare che gli autori stiano sprecando i migliori personaggi. Non so, come se uno come il Deejay Tommy Vee fosse rimasto fino all'ultimo nella casa del Grande Fratello.

Sono sempre stato convinto di essere una persona politicamente moderata. Sicuramente di sinistra, ma moderato. Alcuni amici mi hanno anche preso in giro dicendo che in realtà io sarei di destra, perchè ogni tanto leggo il Foglio.
Ora. Lasciatemi ancora una volta da solo a casa a guardare la trasmissione di Socci. Fatelo. E giuro che diverrò un guerrigliero zapatista.

Dopo due settimane in Terronia, sono tornato a Santacruz. Certe cose non cambiano mai. Sono partito che pioveva e faceva freddo, torno che piove e fa freddo. Mai lasciare una casa sul fiume chiusa per troppi giorni. Quando torni, trovi i pinguini che vanno sui roller per il corridoio. Mai fidarsi degli amici tecnologici. Ti fanno espiantare un rene per comprare un telefonino ultima generazione, così che tu possa aggiornare il blog dalla casa sul fiume, e quando arrivi scopri che l'ultima generazione va alla velocità di una lumaca zoppa. Qualche altro tecnocrate mi insegna come configurare l'email (chiedo scusa se in questi giorni non riesco a rispondere)?

Nella sua prima intervista in dodici anni all'NME, Zio Ciuffo sull'essere votati miglior gruppo di tutti i tempi, sul perchè gli fanno schifo le copertine degli Strokes (come dargli torto), sul perchè i White Stripes gli fanno schifo e basta (come dargli torto), e sulla sua passione per Libertines e Ordinary Boys (nessuno è perfetto).

Ecco, una cosa di cui avrei bisogno, quando vado a vedere i film di Spielberg. Un aggeggino portatile, che mi segnala quando mancano dodici, tredici minuti alla fine del film. Un cosetto minuscolo, che al momento giusto accende una spia, e recita: "Attenzione. E' giunto il momento del finale con pistolotto moralista. Abbandonare la sala, Abbandonare la sala".
Ispirata da un dibattito cinematografico con Lucariello.

Vedere uno dei tuoi più vecchi amici alle prese con i pannolini. E poi andare ad una cena, dove si beve buon vino e si commenta tutti insieme il nuovo reality show appena iniziato.
Gioventù bruciacchiata.

In tutti i video, in tutti gli scatti fotografici, immagino anche quando si specchia la mattina al bagno, George Micheal appare sempre di profilo destro. Perchè? Forse Andrew Ridgeley gli ha lanciato in faccia dell'acido muriatico quando ha avuto la notizia dello scioglimento degli Wham!? Quale segreto nasconde l'immortale autore di Club Tropicana?

Visto che stanno tornando legioni di zombie dagli anni ottanta, io la butto qui. Una grande tournèè con tutti i protagonisti dell'epoca in cui questo signore qui comandava le classifiche. Taffy, Tracy Spencer, Sandy Marton, Via Verdi, Tipinifini, P4F. Guest star: Gino Latino. Al termine del tour, dvd celebrativo registrato tra le rovine del Petruzzelli. Conduce Fiorella Pierobon. Ditemi quanti biglietti faccio mettere da parte.

Chiedo scusa se non dico niente sui disastri mondiali, ma preferisco il silenzio allo scrivere ovvietà.
Update. Il senso di nausea non passa da ieri notte. E dire che normalmente Vespa io non lo guardo. Sottoscrivo tutto quello che pensa GialloDiVino (via Quarky). Capisco anche lo sfogo di Enver, anche se non lo condivido, per le ragioni che Benty mette giù. E che mi trovano quasi tutte tristemente d'accordo.
Un'idea chiara non c'è, il potente senso di nausea prosegue.

Perchè oggi mi sono ritrovato a cantare quella roba che faceva rimini mi sembra l'africa rimini come ouagadougou. Da una rapida ricerca, ho scoperto che lei si chiamava Lu Colombo.

La storia e'troppo bella per non essere raccontata. Cosa succede quando i fans di tre genietti del pop cominciano a proporre agli stessi, sui forum dei loro siti, l'idea di metter su una band insieme, avendo questi loschi figuri in comune lo stesso nome di battesimo ed un talento melodico eccezionale? Guardatelo qui. Ne esce un ottimo Ep, un tour insieme, ed una strepitosa versione di Wicked Little Town nel tributo ad Hedwig.
(tra l'altro: sono i tre musicisti piu' brutti del mondo, o no?)

Mentre svolgo con perizia la mia nuova attivita', mi domando e chiedo quanti dei miei trentatre lettori riescano a leggere le parole accentate, ed a quanti invece questo blog appaia come un geroglifico.

Il solito Momus ha scritto un brano ispirato dalla Passione de Mel, ed è disponibile sul suo blog. A Michè, da bravo intimista e intellettualoide, gli viene invece in mente 'sto stupendo quadro qui. Daniela tira fuori la storia del giorno più bello della sua vita, che va dritto dritto nel suo greatest hits. Io, sarà che ho sei ore di sonno in tre giorni, sghignazzo su 'sta cosa qui, e mi chiedo se quella che trincava Southern Comfort si chiamasse Janice.

Ogni film horror mi sembrerà una commedia con Alvaro Vitali, dopo aver passato una notte in chirurgia d'urgenza.

L'operazione a tuo padre rinviata al giorno successivo, perchè gli anestesisti e le urgenze sono tutti impegnati. Per una sparatoria.

Non so perchè non ne avevo mai parlato prima. C'è 'sto ragazzino, che ha fatto uno dei dischi che ho ascoltato più spesso negli ultimi mesi. L'imberbe si chiama Jim Moray, e la prima volta l'ho visto recensito su Mojo, e c'era 'sta sua foto, tutto di nero vestito ed un falco appoggiato sul braccio. Era il disco del mese folk, e parliamoci chiaro: folk inglese fa normalmente tanto sagra della pecora, come direbbe Frankie. Ma lui no. Ha fatto un disco di quasi tutti traditionals, solo che li ha riarrangiati, ci ha messo sotto basi elettroniche, ha plasmato le melodie che sembrano quasi canzoni del più importante gruppo della storia della musica prima che si bevesse il cervello. (il gruppo più importante, non il ragazzino). Qui trovate anche il video di una sua esibizione dal vivo. Se non mi credete, sentitevi Lord Bateman e The Suffolk Miracle, poi fatemi sapere. Secondo me il ragazzino promette bene.

Il Nord è un cd. Ha una patina di costante lucidita' e perfezione.
Il Sud è un 33 giri. Ha un rumore di fondo che non smette mai.
Quanto mi era mancato.

Di mio padre, e della sua Modalità-B per sostenerti nella dura giungla nel mondo del lavoro, ho già parlato.
Un'altra delle sue caratteristiche, molto più commovente, è il terrore di poter essere di peso a qualcuno.
Per cui, ieri mattina alle 7, mi squilla il telefono mentre nella mia casetta sull'Arno preparavo il caffè.

"Volevo solo dirti che, se stasera chiami a casa e non mi trovi, non ti spaventare. In questi due giorni non mi sono sentito bene, e non volevo farti preoccupare. Ora ho chiamato un taxi, vado in ospedale, mi faccio ricoverare e forse mi operano nel pomeriggio. Non ti agitare, mi raccomando. Ti faccio richiamare.".

Inutile dire che già alla parola 'preoccupare' avevo riempito un borsone con un pò di roba, alla parola 'ospedale' stavo mettendo in moto la macchina, ed ad ora di pranzo ero nuovamente in Campania.
Se qualche pattuglia della polizia mi ha incrociato, temo che leveranno i punti dalla patente mia, dei miei discendenti, e dei discendenti dei miei discendenti.

Comunque, sono a casa, faccio l'infermiere, la situazione è tranquilla.